АНЕКДОТЫ | ЮМОР | ПРИКОЛЫ
– Что будете заказывать?
– Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
– Что пожелаете из деликатесов?
– Пожалуй, немного морковочки…
Посмотрев на Черчесова, Бузова заявила, что готова возглавить МХАТ в качестве художественного руководителя.
После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», на АвтоВАЗе готовятся к выпуску «Мерседесов России», а Центробанк введёт в оборот «Доллар России».
Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски…
– Изя, власти собрались за 20 лет пересадить россиян на электромобили!
– Сёма, мне кажется, последние два слова здесь лишние.
Следующими поправками госдумы Эдит Пиаф, Шарль Азнавур, Джо Дассен, Мирей Матье и др. объявляются французским блатняком.
Друг работал в перевозке трупов в морг.
Приехали как-то на вызов, там мужик умер во сне.
Сердце остановилось.
Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались:
– «Вы проспали 16 часов тридцать минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей!»
Россияне прислали ещё больше вопросов на прямую линию с Путиным, чем в прошлом году: чем дольше он правит, тем больше к нему вопросов.
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция «Семь в одном»!
– Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
– А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
– Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
Курортный запой положил конец курортному роману.
Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил — но не пустили. Оказывается нужен еще какой-то дресс код, где его скачать?
Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу — все равно, что раз за разом пересматривать фильм «Чапаев», в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.
Весь мир сочувствовал Дании и датскому игроку, что чуть не помер на поле, и ведь ни одна сука ни посочувствовала России, что у неё по полю 11 мертвецов ходют! Вот они, еби их мать, двойные стандарты!
Я сводил свою чихуахуа на конкурс «самый уродливый кобель» и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.
Если можно болеть без симптомов, то вакцинироваться нужно без вакцины.
Почему ананасы и бананасы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы и ананы по морю!
А на море нет гаишников.
Логистика…
Россияне прислали ещё больше вопросов на прямую линию с Путиным, чем в прошлом году: чем дольше он правит, тем больше к нему вопросов.
Не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создаёт.
Тренер утешает проигравшего боксера:
– Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
– Чем это?
– Ему показалось, что он тебя убил.
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
– Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий здоровяк:
– Интелихенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
– Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
– Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
– Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, – вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
– Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…
Прапор приходит домой и говорит жене:
– Жрать давай!
Жена жалуется:
– Я так устала. За весь день ни разу не присела…
…..
Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз…
– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
– Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
– Это за какой период времени?
Профессор:
– За сутки.
Студентка:
– Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
– Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
– Со всем стадом.
Студент:
– Повторите это для студентки с первого ряда.
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
– Вы уверены, что виллу, пять «Мерседесов» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
– А, на какие еще?
– Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
– Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?
– Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
– А я не боюсь – я по паспорту русский.
– Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
– Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
– Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает:
– Эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
– Не трогайте виноград руками…
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
– Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
– Да чтоб ты поскользнулся!
– Да у меня шиповки!
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны…
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
– Откуда эта сигара?
Жена молчит.
– Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
– Да из Гаваны, болван! – раздается из шкафа.
Шеф обращается к новому сотруднику:
– Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
– Да, мсье.
– И что же он вам сказал?
– Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
– Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
– Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет!
– Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
Заблудился Геолог в тайге, кричит: «Люди! Где вы!? Помогите!»
Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом:
«А, как здесь – так «люди!», а как в Москве – так «сковородки с ушами»!»
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
– Поручик, – удивляется Наташа, – почему вы гладите меня по спине?
– Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель.
– Но ведь они у меня спереди!
– Да там я уже искал-с!
Прапорщик объясняет новобранцам:
– Если камень подбросить, он упадет на землю – на него действует сила земного притяжения.
– А если он упадет в воду? – спрашивает новичок.
– Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
Жена обращается к своему зевающему мужу:
– Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.
Приземляется парапланеристка:
– Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
– Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
– Официант! Этот бифштекс из конины?
– Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
Новый русский едет со своей девушкой в Мерсе.
– Смотри, я щас на красный свет проеду!
И проезжает на полной скорости. Девушка в восторге.
На следующем перекрестке останавливается, несмотря на то, что горит зеленый свет.
Девушка:
– Ты чего?
– Да вот щас такой же джигит поедет…
Исповедуется друг алкоголика:
– Я не люблю напиваться в присутствии жены, неприятно видеть, как их становится двое…
Дочка спрашивает маму:
– А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
– А это твой папа.
– А он что заболел?
– Нет, к Интернету подключился.
Нищий стучится в дом.
– Мадам, я уже три дня не видел мяса.
– Сара, покажи ему котлету.
Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает:v – Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
– Да, сэр, но вы писаете в воду!
– Ну и что, так делают почти все!
– Да, но вы один делаете это с вышки.
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
– Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
– Пачку презервативов, пожалуйста!
Чапаев ездил поступать в военную академию.
– Василий Иваныч, все сдал?
– Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:
– С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!
– Ур-р-ра! – кричат зеки.
– Вторник, четверг, суббота!
Студент хнычет:
– Профессор, я не заслуживаю двойки! Профессор:
– Знаю… Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Встречаются два старых приятеля: – Ну как ты? – Да вот, импотентом стал. – И как? – Как гора с плеч!
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: – Ну, что – прошла уже, наконец, твоя икота?!
Дело к ночи.. Муж в надежде в голосе: “Дорогая, ты сегодня спишь со мной или с “Одноклассниками?”
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: — Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки … — А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? — Нет… Про тебя он не спрашивал…
Не соблазняйте пионера – он и так всегда готов.
– А давай курить бросим. – Зачем? – Ну как, это ж какая экономия за месяц! – Давай тогда и пить бросим. – Вот на хрена тебе столько денег?
– А ты мне сегодня снился… – Оу))) И что же я там делал?… – Всё ты там правильно делал )))
Жена мужу: Погладь рубашку, а то скажут, что я совсем за тобой не ухаживаю!
Комары гораздо гуманнее женщин. Если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать.
Жена учит собаку стоять на задних лапах, а муж комментирует: – Дорогая, все равно ты успеха не добьешься. – Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
– Кто у вас в семье главный? Вы или муж? – Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. – Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: – Ага!!!
– Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги. – Так ты расскажи ему… -Тогда он просто взбесится!
Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: – Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы: – Там есть еще, – и продолжает мирно пастись. – А если и я захочу? – Открой холодильник, там и тебе хватит. – А мама моя, что, не человек? Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: – Я купил на всех, – и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: – А зачем ты потратил столько денег?
Советские времена дифицита. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство – мажется “священным” вьетнамским бальзамом “Звезда”. (В то время “Звездочка” была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.) Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща. Уловив специфический запах, она подумала: “Вьетнамским духом пахнет!”, – и спросила прямо: – Ты что, “Звездочкой” натерся? – Да, а что? – не чувствуя подвоха, ответил тесть. – Ты же знаешь, что “Звездочка” нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все чл*ны семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п. Теща сладким голосом говорит мужу: – А чего бы хотелось лично тебе? Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает: – Охотничьи колбаски… Теща резко серьезнеет, и говорит: – Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.»
Морское побережье. Курорт. Пляж. Купается компания феминисток. Музыка, фрукты, шампанское, праздник жизни. Вдруг одна из них вылавливает из воды старую бутылку. Открывают бутылку, а из нее – джинн: – За то, что освободили меня, исполню любое желание! – Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!!! – Слушаю и повинуюсь – отвечает джинн и растворяется в воздухе. Тут же на пляж выруливают два милицейских уазика. Из них выскакивают милиционеры, хватают девушек, заламывают им руки и запихивают в машины. – За что!?? Рыдают феминистки. – Как это за что! За злостное уклонение от почетной воинской обязанности.
Независимая женщина – это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее.
Дорогой, где зарплата?…… Украли… У какой крали?!
Семья покупает попугая, а он один в магазине. – Почему его не берут? – А он в публичном доме жил. – Ладно, берём! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: – О! Смотрю, у нас девочки новые! Забегает жена. – Ни х*я себе! И мамочка поменялась!! На мат прибегает отец. – Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!
Я как чебурек. Снаружи – жирная, внутри – котенок.
Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу… А потом… бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
Я уступаю женщинам место, говоря им: «Садитесь» – где бы я ни был. Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю указывать, что им делать.
Мужик устраивается на работу в охранное агентство.
– Какое у вас образование?
– Курсы кройки и шитья.
– А что вы такое можете делать нам полезное?
– Ну как. Могу пришить, могу раскроить.
Кроме исключительно русского словосочетания «да нет», есть еще уникальное «давай бери».
– Напомните, пожалуйста, название фильма.
– «Апокалипсис сегодня».
– Спасибо. А фильм как называется?
Остоженка – самая дорогая улица в Москве, квартиры там стоят по 200 миллионов. Странные эти богачи… Оттуда ведь до метро минут 10 пешком топать.
Зачем столько церквей построили, спрашиваешь? Чтобы на папертях всем места хватило.
– Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
– Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
– Здоровьем.
Не очень понятно, как я умудрялась в школе ходить в субботу на одну областную олимпиаду, а в воскресенье на другую, если сейчас мои планы на выходные выглядят так:
– закинуть вещи в стиральную машинку,
– вытащить вещи из стиральной машинки,
– если останутся силы, помыть голову.
Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется…
Вчера неплохо гуляли, а сегодня чувствую себя паровозом.
Весь день на угле… активированном.
– Мама, а откуда я взялся?
– Мы с папой часто задаемся тем же вопросом – откуда ты взялся на нашу голову?!
– Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
– Не знаю!
– Может, их сперли, пока ты спал?
– Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..
– Насколько ты состоятельный?
– Я в десятке.
– Fоrbеs?
– ВАЗ.
– Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
– Но как ты узнал, что он вампир?
– Так он еще и вампир?!
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах – и он будет сыт два дня.
– Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
– Сережа, ну, значит, не твое это.
За водкой меня лучше не посылать – алкоголь плохо переношу. Так что, скорей всего, принесу пустую бутылку.
Во время утренней пробежки у меня очень напряженное лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы…
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.
– Сынок, беги в ближайший магазин и купи пузырь.
– А что такое пузырь?
– Да, ты прав. Возьми два.
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и еще что-то добавляет от себя в середине.
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
– Ленка! Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя уже есть!
Не очень понятно, как я умудрялась в школе ходить в субботу на одну областную олимпиаду, а в воскресенье на другую, если сейчас мои планы на выходные выглядят так:
– закинуть вещи в стиральную машинку,
– вытащить вещи из стиральной машинки,
– если останутся силы, помыть голову.
– Я считаю, что ты не права.
– А ты рисковый!
Зачем вообще нужна математика, если для расчета пенсии хватает одного пальца?
– Какова сумма углов в треугольнике?
– Три?
– Хм-м-м… И ведь не поспоришь…
Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.
Бабушка спрашивает внучку: – Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? – Противозачаточные таблетки, – отвечает девочка. – Галочка, зачем тебе эта гадость?! – в ужасе восклицает бабушка. – Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит:
Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент…
После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
– Как дойти до вокзала?
– Прямо.
– Ну, значит, мне не дойти…:(
Вовочка спрашивает у папы:
– Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
– А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
– Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? – Какой, сынок? – Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
– Тебе сколько лет?
– Не знаю.
– А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или с легким паром»?
– Ну, раз 20.
– Значит, тебе 20 лет.
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: – Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? – Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
На автобусной остановке стоят трое. Один – в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой – в сапогах, зимнем пальто, а третий – в тулупе, на ногах – валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
Ну и МОРОЗ! Градусов 40, верно…
Сорок не сорок, – говорит тот, что в сапогах, – а 25 будет. Мужик в тулупе:
Да будет вам, не больше 10 градусов!
Идет Дед Мороз. Навстречу – девочка. Подходит и говорит:
– Здравствуй, дедушка.
– Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
– Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына. – От Деда Мороза, мама. – Не может быть! – Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Российский турист шел по улице вечернего новогоднего Ханоя, и увидел, что ему навстречу идет Дракон.
«К счастью», – подумал турист.
«К ужину», – подумал Дракон.
Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
– 31 декабря.
– Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
– В тот день в милиции никого не было.
– А на следующий день?
– На следующий день в кошельке уже ничего не было.
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: – Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: – Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: – 2% опрошенных ответили «Да?» – 3% – «Алло?» – 95 % затруднились ответить.
Дорoгие ребята – участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли… Ваш дедушка Мороз.
В семье было двое детей – один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: – Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю… Оптимист: – А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
– Давайте!
Милиция! Милиция!
Отец – сыну:
Пора тебе уже узнать, что Николаус, Дед Мороз и Пасхальный Кролик – это все был я.
Да, да, и аист это тоже ты.
Расценки на новый год:
Дед Мороз со Снегурочкой – 50$
Снегурочка без Деда Мороза – 200$.
СЧАСТЛИВОГО НОВОГО ГОДА!!!
Оксана, 16 лет, г. Нижний Новгород
– Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?
– Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.
– Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
– Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере – только Библия.
Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели…
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
– И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
– Это в Библии написано…
– Правда? И на какой странице?
– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»
Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний «Ягуар». К ней подошел жандарм, взял по козырек:
– Мадам паркуется на слух?
Собрал как-то Медведев коррупционеров и выступил перед ними с Посланием.
– Господа коррупционеры! В борьбе с коррупцией без посадок не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас можно посадить…
Звонок на стройку:
– Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
– Да, еще вчера.
– Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
– Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
– Конечно.
– И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…
– Обязательно.
– И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
– Согласна.
– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…
Диалог в Одессе.
– Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
– Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
– Сэр, лифт скоро будет здесь.
– Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
– Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
– Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
– Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт!
– Есть что-нибудь выпить?
– Вода.
– А покрепче?
– Лед.
– Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?
– Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета «Лексус», неважно…
Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жвачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающую позу и нагло спрашивает:
– Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
– Я тут подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!
Путин министрам:
– Почему сидите и ничего не делаете по борьбе с коррупцией?!
– Владимир Владимирович! Все, что ни делается – все к лучшему!
– Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
– Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
– Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
– А ты говорил – Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!!
Обама на заседании военного ведомства:
– У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен российский ракетный комплекс.
– А хорошая?
– Это ракета «Булава».
– Мадам, когда на бал придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу дочь в ее комнату и будьте при ней неотлучно.
– Как, неужели вы думаете, что поручик решится обесчестить ее прямо на балу дворянского собрания?!
– Нет, ну что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского слишком преувеличены.
– Тогда я не понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены и однако советуете увести мою дочь…
– Я знаю, а ваша дочь нет…
Кум просит кума:
– Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
– А как за ним следить?
– Да проще простого – вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами – а в доме два мента:
– Ну что, будем, значится, протокол составлять?
– Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!»
Студент-практикант из ФСБэшного заведения просит у начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного студента, поручает ему заведомо убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную сеть всех иностранных разведок.
Через два часа студент заходит и выкладывает на стол шефу всю информацию об иностранных, а заодно и о наших агентах. Начальник в шоке:
– Как это тебе удалось?!!!
– Да вот, в Интернете порылся!
Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай святой Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
– Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!
Святой Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении говорит:
– Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
– Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
– Что стряслось, товарищ?
– От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
– Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
– Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
– И я должен был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!
Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
– Ну что ж, вопросов больше нет.
– Как так, – удивляется Путин, – а у меня еще два ответа осталось…
Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»
Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде – возмущается Медведев на заседании госсовета.
– Исправимся – подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз!
– Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
– Ну, вдруг там маньяк в кустах.
– Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
– Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
– Вылечилась?
– Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
– Как прошло 1 апреля на работе?
– Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда – директор так смеялся.
– Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
– Я так больше не могу!
– Что такое?
– Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…
Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу.
Дед:
– Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет.
Жена:
– Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад.
– А трех младших детей родила уже после смерти.
– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
– Ты че, веришь в эти сны??
– Он на машине ехал!!!
– А вы кто?
– Я женщина вашей мечты!
– Да? Но я не о такой мечтал!
– А сбылась такая!
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
– Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
– Просто сними маску.
– Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки!
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
– А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:
– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
– Почему на работу опоздали?
– Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
– Бабка жива.
– Да.
– Тогда жарь.
– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Страшненькая побеждает!
Муж говорит жене:
– Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.
– Почему ты так решил?
– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
– Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
– Ну, а нам-то чего звоните?
– Так ведь насмерть застукала!
– Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
– Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
– Скажите, а где вы их сейчас берете?
– Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам – тещи у него не было!
– Да нет, все-таки, какая-то змея там была…
Возвращается мусор утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
– Сбегай в ларек за пивком!
Мусорок, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
– С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарного.
– Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
– А почему не две?
– Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
– Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии – баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий – гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не воевать!
– Мама! Папа с лестницы упал!
– Д-а-а-а?! И что сказал!?
– Матюки пропустить?!
– Ну конечно!
– Молча упал.
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!
Мужик пошел к Господу:
– Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
– Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
– Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
– Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
– Ты в этом уверен?
– Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж…
– А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!
Приходит сын к отцу…
– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца…
День второй:
– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет:
– Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
Ребёнок поздравлял бабушку:
– Бабушка, поздравляю с 8 марта! – пауза…
Бабушка подсказывает:
– И желаешь…
– Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
